你好，猶他州!

還記得那天我拿著決定生命的檢驗,在廁所來回不停地走動... 無法決定自己是否有勇氣再面對失望, 或是相信這次會帶來希望。 測還是不測? 反覆地問自己好幾天了, 每一次都退縮地把驗孕棒放回它原屬藏好的地方。 經歷了一次流產, 對於自己會不會懷孕這件事就越來越感到害怕。   即使失望優先湧上心頭, 仍決定開啟計時器, 讓三分鐘的時間來確定命運, 計時器響起的前一分鐘, 測試窗顯示了... 兩條線,  那條額外淡淡的紅線, 使我跪在地板上傾倒雙眼內塞不下的眼淚, 嘴巴則像跳針的播放機,問著自己, "是真的嗎?"..."是真的嗎?"..."是真的嗎?"......... 安德魯知道後, 相擁的我們嘴角上揚著, 卻無法像上次那樣盼望... 孩子, 我想紀念你 雖然這次我們不再那麼痛了... 十二月十日, 不祥徵兆在幾個小時內一次次來臨, "這次我們還是無法成為父母, 孩子留不住..." 我說 去急診室前, 安德魯給了我一個聖職祝福... "...成為堅強, 並不是不去生氣不去難過, 而是擁有信心繼續前進..." 那其中一段,深深地刻在我心頭上。 急診室的那幾個小時, 我的內心很平靜, 安德魯也是。 情緒好像被一層保護膜給厚厚包著, 我沒有哭。 回家後, 我痛哭過一次,  但是面對失去的那股力量, 成長了,茁壯了。 孩子, 我想紀念你 神給了我們力量擁有, 也給了我們力量失去。  

那天我們回到上次聽到壞消息的診療室, 靜靜地等待醫生進來回報手術後的細胞檢驗結果... 沒有太多情緒, 也不敢猜測報告結果...畢竟這漫長的一個禮拜已經夠難熬了...不想在嚇自己... 十分鐘後, 醫生帶著報告進來...我們有點緊張... 「你們好嗎? 我才剛拿到報告...檢驗報告證實,你所有的是完全性葡萄糖胎,很抱歉又帶給你另一個壞消息...」醫生說。 眼淚不爭氣的流下,手術的 一個禮拜後要面對的竟然是第二個壞消息。 醫生接著說: 「應對措施是我們需要追蹤你的Bhcg,從下個禮拜開始,每個禮拜都必須做一次抽血檢驗,我們會和你回報Bhcg指數,當Bhcg指數降到零後, 若連續三個禮拜為零,接下來你只需要每個月抽血一次,進行長達半年的追蹤。」 我們帶著沉重的心情, 回到車上, 老公緊緊握住了我的手...而這次我不在掙扎...所有思緒一擁而上, 斗大的淚珠順勢滑下...

我親愛的孩子, 驗孕棒呈現兩條線的當下, 我是又驚又喜... 有點害怕這樣的消息太不真實， 一直到去了醫院做懷孕證實，我才敢相信我懷孕了! 你的爸爸知道你的存在後更是驚喜若狂! 突然將成為爸爸媽媽的我們, 非常緊張。 我也非常害怕在懷孕初期可能存在的危險性。 幾個禮拜後,開始發現有些小血塊，我並沒有太去在意, 因為網路上太多消息指出, 懷孕初期出血是正常的現象。 我猜想,我或許也是這些人裡說的, 懷孕初期會流血的媽媽... 在你該是七個多禮拜的時候, 我的身體裡突然排出了一個小指頭大小的血塊... 我完全不知道該如何是好... 接下來的幾天,我只能在擔憂中度過... 等待我第一次產檢的來臨... 這中間,我又留了兩次的血... 我開始猜想...或許我無法保住你了...

最近在看一部大陸的實境節目"跟著貝爾去冒險" 讓我深深學習到面對恐懼這個議題。 節目是有關八個藝人和貝爾一起學習怎麼在叢林中身存。 還記得看著第一集時,貝爾告訴他們在叢林裡, 補充蛋白質的元素是讓他們一人吃一條蚯蚓... 看得我很害怕, 要是是我,我絕對不可能吃蚯蚓! 看著裡面他們一個一個的挑戰,嚇得我心驚膽跳。 節目裡韓雪害怕的東西全都是我害怕的... 像是接下來要抓地道裡的老鼠,抓青蛙和吃活蠍子... 但是讓我學習很多的是, 貝爾在節目裡怎麼教導韓雪克服她對青蛙的恐懼。 他說對付恐懼,我們應該要面對,而不是逃避。 逃避是一件非常容易的事， 但你一輩子都不會克服緊抓著你的恐懼! 選擇面對，反而會幫助你成長，使你發現自己新的潛力。 的確，如果不是節目要求， 裡面的來賓在日常生活中是不太可能 會 面對那些被設計好的挑戰關卡。 雖然貝爾有些瘋狂, 他卻幫助這些藝人克服他們生活中不同的恐懼。 或許他們這生永遠不需要再去吃蚯蚓, 穿山越嶺, 和危險鬥爭。 但是克服恐懼的成就,卻會讓他們一輩子都忘不了。 節目裡,勇敢的來賓對我來說則是張鈞甯， 看這個節目之前，我只覺得她是個氣質女明星， 沒想到她也是個勇於自我挑戰的女性。 有些挑戰我想她自己也怕,但為了隊友,她選擇堅強的面對。 我非常欣賞她的直率、真誠與勇氣。 我自己也有想克服的恐懼... 其中一個頗大的恐懼就是人群! 我一直不愛人群，人群讓我感到不安與焦躁。 當初離開世新大學也是因為我一下被逼近了人群的熔爐! 那時社 會 心理學分成了甲乙班，每次上課一堆人在教室, 中間的空堂也讓我不知所措。 一逃就逃到了美國... 念了語言學校,進入了我熟悉的小班制。 考了大學,去了BYU-I，課堂一班最多也只有五、六十人 轉學到BYU時，少數幾堂課雖然是七、八百人... 但是認識的人有時同班，坐在一起也沒那麼怕了。 不過在人群的我，畢竟不 會去跟身旁的人主動聊天， 除非我身旁有個我認識的人， 不然我通常看起來外表冷淡又難以親近。 傳教的那一年半，基本上只有講到福音時，我才可以快速地克服人群障礙， 我想那時是天父給我的祝福，讓我可以挨家挨戶的敲門，並與陌生人聊天。 反而在其他傳教士面前，我通常保持靜默，因為我只適應...

剛搬到夏威夷的前幾個禮拜，所有事物都顯得非常新鮮有趣， 也慶幸能嫁給遠距離交往的男友，並組織一個家庭， 許多人紛紛表達他們的羨慕之情，羨慕我可以住在美麗的夏威夷島。 沒錯，夏威夷非常美， 從我們居住的地方只要二十分鐘就可以開到海邊。 我一直都很喜歡海洋，雖然我害怕在海裡游泳， 但是坐在沙灘上，看著清澈的海浪，心靈也得到了放鬆。 不過，一個月之後，我發現就算自己居住在人人稱羨的島嶼上， 我並不快樂...我的情緒一天比一天低落... 因為我覺得我被困住了，這是第一次我無法掌控我的生活! 來到夏威夷前，我知道我需要拋下很多熟悉的人事物， 我知道將面對的挑戰會很辛苦，我不停地告訴自己，我一定可以克服。 我離開了學校與工作，離開了家人與朋友， 到了一個完全不熟悉的地方，那時因為等綠卡所以不能工作， 沒有車也不會開車，所以先生不在時，我只能待在家。 新婚的前幾個月，又是磨合期，我想傾訴的朋友，都不再身邊。 我開始變得非常非常的憂鬱。 我變得一點都不快樂，所有的事，在我眼中怎麼看都不順。 我開始對我的先生，雞蛋裡挑骨頭。對生活，則充滿抱怨! 我的人生，一直都處於非常繁忙的狀態， 一下子日子突然悠閒了起來，我感到一股罪惡感... 覺得自己是不是不應該放鬆，是不是應該多做些什麼... 我害怕和別人分享我的生活，因為他們都已經有他們自己該擔憂的部分， 我不想增加別人的負擔... 壓力就這樣累積了起來，我變得不像自己... 也覺得好像無法再撐下去... 當下我覺得活著好痛苦，要擔心的事情好多， 而且生活的重心一下子變得模糊，我不知道該專注於什麼...

每天第一件事情... 查看手機、IPad或電腦... 迅速檢查最新的消息! 只要有空，就看著Timeline一直滑... 左看右看上看下看，就算沒有新鮮事， 視線還是無法離開那一長串的小框框... 這個世代，我們都中了臉書的毒。 你有沒有在Po狀態的時候，刪刪減減只為了多幾個擁護者? 我們學會把心情隱藏，美化，還要包裝。 深怕錯過了一個讚和一個訊息。 臉書似乎慢慢的把我們商業化， 狀態變成一種商品，我們也莫名地開始比較起誰的商品最受歡迎。 仔細想想， 科技越來越發達，人們也越來越冷漠。 當幾句關心可以用一個按鍵表達... 文字的重要性好像也就此被埋沒。 如果你也和我一樣，中了臉書的毒。 我希望我們可以重新思考，社群網站的使用方法， 別讓科技主導了人性，給一個讚，不如加上一句鼓勵或一個私人訊息。 別讓低頭錯失了良機，Add Friend，不如加上真的面對面聊天或一個真正溝通的機會。 臉書有時在無聲中，把我們隔離。 當滑來滑去看"狀態"的時間增加了， 打開一本書的時間就變少了。 和眼前的人的對話也消失了。 當送出一個問候變得容易， 我們也縮短了我們的關心。 一通電話，一張卡片都變得稀奇。 你難道不會懷念人的一顆真心? 別讓社群網站制約了我們。